Se Feliz

Se feliz y vuela
como las aves anhelan
su libertad entre fronteras
que las noches visten negras
por aquellos que lamentan
ver el cielo y las estrellas
donde duermen nuestros sueños 
en su forma mas perfecta
TAN LEJOS PERO A LA VEZ TAN CERCA
y tanto es el dolor que dios no ayuda
nos deja, como guerreros en arenas
y observa...con miedo...observa.

David Estol

Cuando no sabes qué hacer, acudes a "él"?.

Estaba en ese día inesperado, esos dias que conforman una minoría de mi vida. Esos días donde un profundo odio y dolor brota en mi, al no saber la respuesta a mi situación. Qué decir?, qué sucedería si.. ¿Cómo reaccionar?..

Detesto a más no poder aquellos días en los que la vida plantea situaciones a las cuales no puedo confrontar. Porqué? Hace unos días tuve la hipócrita experiencia de "darme una oportunidad a conocer a Dios". En dicha iglesia, Fulano de tal dijo, que nada en nuestra vida era casualidad. Que todo en ella era causalidad, nada pasaba porque sí, y por sobre todo citó de ejemplo de; "Ustedes no están acá de casualidad, estan acá por Dios, la casualidad no existe". 

Por respeto obviamente, lo miré fijo, sin articular palabra alguna. Simplemente no quería generar una discusión. Quería darme la oportunidad de generar ese "sentimiento" que todos sienten por Él (Dios). Me gusta probarlo todo, experimentar situaciones incomprendibles para/por mi. 

Dicen por ahí que Dios "cumple milagros". Bien entonces, el día que le saque las enfermedades (Sin cura) a mi madre, a mi abuela, el día que viva y experimente un hecho del cual no pueda encontrar explicación alguna... Me inclinaré a creer por él. Pero mientras tanto, porqué debería de creer en algo que no cumple lo que supuestamente dice?. 

No veo hechos por su parte, solo veo un ser tan hipócrita como sus "creaciones". A que se deberá este sentimiento? No, para ti lector, yo no lo odio. Tampoco lo reto a que aparezca ante mi. Lo reto a que haga algo al respecto (No por mi, por la vida en si). 

He estado yendo de iglesia a iglesia para ver que tán hipócritas pueden ser aquellos seguidores de sus movimientos. Pase por una en particular que ni siquiera tenía un lugar físico. Ellos "invocaban" su prescencia en una cancha de basketball. Recuerdo las claras palabras del pastor;

"Quédate tranquilo niño, que TODOS los problemas y los dolores de esta vida son pasajeros, todo pasa, el tiempo lo soluciona todo, todo está en mano del señor". 

Pregunto, entre otras cosas, la muerte de los recién nacidos, lo accidentes que toman vida de personas con temprana edad, aquellos discapacitados que sufren la vida de maneras mágicas, los vegetales, lo que viven sus 3-5 años comiendo pasto y muriendo de hambruna (No solo en áfrica). Dónde está aquel señor que nunca le dió la cara al mundo, pero si tuvo la certeza de que escribieran un libro casi más mágico que Harry Potter?.

Personalmente no soy Ateo, soy Agnóstico, no pretendo promover ser Ateo ni Agnóstico, solo pretendo un relato reflexivo para con el mundo en el que vivimos. Orando y leyendo un libro no tiramos rayos por las manos, no tenemos magia, para eso esta Potter, no la biblia. Esta en igualdad de condiciones el hecho de creer o no en el libro que leemos, todos tenemos imaginación.

Solo quiero decirles, que los problemas que uno tiene en la vida los soluciona uno mismo, y no siempre se puede. Hay que ser realista con la vida misma y reconocer, que hay problemas que solo se pueden sobrellevar, que NO tienen solución. Y que arrodillarse en una cama por la noche, llorando y pidiendo a un amigo imaginario NO nos saca de los problemas. Las casualidad SI existen, llegan a uno en base de un monton de desiciones insividuales, como reacción en cadena para tirar la última ficha de Domino. 

Dios no controla la vida, y creeré en él el día que haga algo por su palabra, el día que aparezca y haga algo, no mientras (en caso de existir) se ría y divierta a merced de sus experimentos.  Nos veremos pronto.. por casualidad, no causa..lidades ?. 

Anónimo. 

La ilusión del trabajo, esclavos del sistema

Me siento abrumado por la desesperanza y de la monotonía del día a día. Especialmente de Lunes a Viernes. Lo único maravilloso es llegar al hogar después de una asquerosa jornada de trabajo.

Por mi profesión, tuve que buscar trabajo en el “gran Santiago” (Santiasco como le dicen muchos amigos). En un comienzo arrendé un departamento cerca del trabajo y a pesar de vivir con amigos, extrañaba mis tierras de provincia, a mi familia y a mi mujer.

Caminar por estas calles atestadas de gente, con el rugir de los motores, con este aire viciado y vibraciones bajas,  hacen que poco a poco empieces a sentirte ahogado.  No duré más de 4 meses y comencé a viajar todos los días desde provincia a Santiago, todo para estar con mi mujer y con mi gente más cercana. Es cansador pero vale la pena.

Hay cosas que no entiendo, trato pero no puedo entender. Hay algo dentro de mí que se está revolucionando y hace que vea las cosas desde otro punto de vista.

Desde niños se nos enseña que debemos estudiar y estudiar para ser independientes. ¿Independientes? Que gracioso.  Yo estudié, me titulé, y me doy cuenta que no soy independiente. De hecho, nadie de nosotros es independiente ya que inconscientemente  somos dependientes de todo, somos dependientes del sistema. La independencia y la libertad son una ilusión y ahora me doy cuenta de aquello.

Cuando salgo del trabajo y me dirijo a tomar el metro, la gente camina a paso rápido y miles de personas bajan diariamente las escaleras para tomarlo. Al parecer, la gente está acostumbrada a aquello. ¡El metro parece una verdadera lata de sardina!, todos apiñados empujándose para entrar. Muchas veces tengo que dejar pasar hasta 5 trenes porque vienen todos llenos, hasta que me decido y entro al sexto empujando a la gente y cayendo en el jueguito del tira y afloja, a codazos. ¡Es atroz!

Parece que la gente reclama al gobierno, pero después se les olvida reclamar y después se acostumbran al desajuste, a la improvisación, a la mala calidad de vida en pro de la urbanización.

Imagino que como la mayoría del trabajo está en Santiago y que año a año llegan más profesionales a la gran capital y que día a día nacen más niños y año tras año van más pingüinos (escolares) al colegio, esta cosa muy pronto va a colapsar.

! Centralización! que estupidez. Las provincias están quedando sin trabajo y los padres tienen que viajar enormes distancias a las grandes urbes para traer el sustento al hogar quebrando así a la familia.

Un día comprendí que todo estaba mal. ¿Por qué tengo que trabajar tanto?

Imaginé mi vida en una hoja, en una línea de tiempo. Lunes a viernes levantándome a las 5 am para entrar a las 8:00 am y para salir a las 18:00 hrs y llegar con suerte al hogar a las 21 hrs.  Cansado y con sueño.  Me imagine de viejo, “mi vida se la entregué a otros”, a una corporación, a una empresa, que me estrujó lo más que pudo hasta quedar inservible. ¿Todo por dinero?

No solo me di cuenta de eso, sino que también descubrí que éste sistema Capitalista absorbe toda la energía de las personas. Son verdaderas sanguijuelas y vampiros corporativos.  Te ofrecen créditos incluso sabiendo de que no puedes pagar. Crean una ilusión de que lo tienes todo y hacen que las personas se apiñen en ciudades haciéndote dependiente de supermercados, del agua, de suministros energéticos. ¿Qué pasará cuando ocurra una crisis y corten los suministros? Por lo menos en el campo tenías como obtener tu propia cosecha.

Depositan los sueldos en líneas de crédito las cuales recortan dinero por seguros, por mantención de tarjeta y cuanta tontera se les ocurre.  Muchas veces, la gente trabaja para cubrir sus líneas de sobregiro y viven para pagar el llamado “pago mínimo”. Nos convertimos así en ESCLAVOS DE LA DEUDA. Lo chistoso de todo esto, es que hay gente que defiende el actual sistema.

Los niños!! Estamos creando a unos monstruos de niños!

Pasan casi todo el día solos pegados en el televisor aprendiendo basura. Yo recuerdo que cuando niño jugaba a lo Robin Hood al lado de un cerro que tenía un enorme bosque, era divertido. Pero ya no hay tiempo para compartir con nuestros hijos ¿Por qué? Por el maldito trabajo!!

Ellos nos exigen compartir con ellos y nosotros por lo general estamos cansados o de mal ánimo.

Antes yo recuerdo que podía viajar por todo Chile de paseo familiar y bastaba solo tomar el auto y poner bencina. ¿Pero ahora? Llenaron de peajes todos los caminos, bloquearon las entradas a casi todas las ciudades para pagar un peaje que cae en inversionistas extranjeros.

El país amigos míos lo están vendiendo de a poco!!

El agua potable no nos pertenece ya que pertenece a inversionistas españoles. Ellos tienen el control de la luz y el agua (es un monopolio). Tenemos que importar gas porque con todos los medios que tenemos en chile, no se les ocurre colocar plantas acá termoeléctricas, o solares, o sacar provecho de la energía eólica o la del mar (por medio de las olas).

Es tan patético todo, en Bolivia querían privatizar el agua de la lluvia (eso quería decir que no podías juntar agua de lluvia porque esa agua no era tuya)à mira que estupidez más grande!

Menos mal que nuestros hermanos Bolivianos protestaron y no permitieron esto.

En estos momentos yo mismo me siento esclavo del sistema, porque sin querer, tengo que trabajar para mantener a la familia, para pagar la luz, el agua, el gas, el alimento, etc.  Sin trabajo no puedo a menos que me haga independiente por lo cual estoy luchando.

Quizás sería bueno que toda esta economía se fuera abajo y comenzar de cero como en la antigüedad, con el trueque y todo eso. Y tener todos nosotros nuestras cosechas, animales para alimentarnos y que la tecnología fuera renovable como generar luz con paneles, pero todo eso es una utopía, porque las grandes corporaciones cada vez nos estrujan más.

Nosotros la clase media somos mayoría y podemos generar un cambio y los de arriba lo saben y nos temen. Lamentablemente no somos para nada unidos.

Favorablemente el capitalismo actual, está convirtiéndose en una burbuja a punto de estallar y se viene una nueva crisis económica a final de año.

Ahora se viene la super influenza humana recargada (terrorismo yanqui) sobre el país del norte para este invierno. Ya están asustando a la gente para que compre la supuesta vacuna que tiene la cura. Por dios!  Mi suegra tuvo AH1N1 y no fue más fuerte que una gripe.  La gente que ha muerto, ha muerto por derivaciones de otras enfermedades como asma y enfermedades pulmonares.

Pero la gente tiene tanto miedo, que corre a vacunarse y ni siquiera saben que se están inyectando. Les recomiendo que investiguen sobre la gripe española que mató a más de 50 millones de personas y que la causa fue la vacunación masiva de personas (lean de esto, es importante).

Les recomiendo amigos,. NO SE VACUNEN.

La gente está comenzando a despertar a pesar de que nos inyecten toxinas y nos mantengan adormecidos.  Mucha gente se está dando cuenta de que algo raro pasa.

Amigos, tenemos un potencial enorme. Busquen en su interior y liberense de lo que los oprime. Esta libertad es una libertad falsa.

¿Qué estoy sintiendo?

Fue una noche interesante. Donde de cierta maneras cosas salieron a luz de una manera más directa... interesante?..

Si, interesante fue estar entre 2 individuos.. 2 seres.. 2.. energías. Dónde tengo cabida en este mundo?. Alejándome de los standares "naturales/normales" dictador por ésta sociedad.. Me era muy placentero jugar con las personas.. para "intentar" comprender qué se sentía sentir. 
¿Qué se siente?, ¿Qué se siente sentir?. ¿Qué es este sentimiento?.. ¿Qué estoy sintiendo?..

Creo que llegó la etapa en que los "experimentos" que observé mucho tiempo dieron a luz sos objetivos inconscientes.. y me atraparon en un mar de sentimientos con marea baja. ¿Porqué me interesa lo que sienten?. ¿Porqué me siento así, indesciso de jugar, indesciso de seguir?. ¿Porqué de repende me autocuestiono todo lo que creí saber?.

¿Qué me pasa?. Pregunto yo, tanto quiero comprender a los demas.. que olvidé comprenderme a mi mismo?.. esta soledad exahustante... estas ganas de no estar donde estoy, y querer ser parte del todo. Disolviéndome en la vida como una gota de lágrima más llorando en la playa.. ser parte de un todo inconscientemente.. 

Realmente.. Muy dentro de mi se, que estaría muy genial experimentar un cóctel sentimental de aquellos.. imcomprendibles seres para mi, que lloran de emoción.. sufren por amor.. y sienten ese chispazo de felicidad instantanea brindado por el mundo. Odio no poder compartir lo mismo..

Odio el ambiente en el que vivo, en el que tengo que. Me molesta haber crecido así, haberme negado a llorar por los demas, haberlo aprendido así. No poder dar un abrazo afectivo, no sentir la emoción.. ni la tristeza de perder un ser querido.. Tener una represión de afectividad inmensa para con mi entorneo.. 

El cual me hizo odiar esta sociedad, esta gente, este ambiente.. Ojalá algún día ustedes.. me terminen de conocer como persona.. y comprendan un poco lo que es mi mundo.. Lo piedra que debes ser para vivir.. para soportar estas cadenas.. esta vida.. 

¿Oh, dejarás de refrescar al mundo tu partida? 

Escrito Anónimo

Extrañándote

No extrañarte se me hace imposible,
A donde sea que voltee ahí está tu recuerdo
No hay lugar en mi casa que no me recuerde a ti,
El sillón que muchas veces compartimos ya no se siente como antes.
El lugar donde dormimos cómodamente abrazados en invierno ahora no me señala nada más que tu recuerdo.

El ordenador que tantas veces te sirvió para hacer las tareas clama por tu torpe ortografía.
Cuando estoy sentada en mi cama, simplemente descanzando de tanto extrañar, escucho un motor pasar por mi casa, y me pregunto emocionada y a la vez melancólica ¿serás tú? Me rio de mi misma al escuchar ese pensamiento, ingenuamente sigo creyendo q regresarás.

De camino al instituto las cosas no mejoran, recorro el mismo camino que recorrí contigo tantas veces, bromeando, platinando de trivialidades de la vida, riendo, disfrutando silencios amenos.
Al llegar a la escuela, los recuerdos me azotan de nuevo, lo primero que veo son las sillas donde, al yo llegar primero que tú, te veía llegar siempre con tus lentes de sol puestos, que cubrían esos ojos color licor de amaretto, sonreír y saludarme, saludos que me dejaban ese agradable perfume característico tuyo.

Al subir las escaleras al salón recuerdo todas las veces que al torpemente tropezarme me ayudabas y regañabas con la autoridad que solo un amigo sabe adoptar.
En el salón, pasa lo que más me lastima, los compañeros me preguntan por ti, todos y cada uno de ellos pregunta que ha sido de ti, preguntan por qué te fuiste… Yo me pregunto lo mismo.
Los maestros también hacen la pregunta que al momento de oírla acompañada de tu nombre hacen que me dé un vuelco el estómago y me dé punzadas el pecho.

Solo les contesto en pocas palabras que no lo sé, que te deberían preguntar a ti, es lo único que logro decir.
El día de clases transcurre de forma lenta, aburrida y monótona.

No me atrevo a voltear a ver tu banca.
Ni siquiera me atrevo a voltear a otro lado que no sea el pizarrón, porque el dolor que me causa el no verte ahí hizo que por fin entendiera la expresión “es un sentimiento de dolor tan fuerte que casi se vuelve físico”
En la calle, te confundo con cualquier persona que de lejos porte lentes y camine de esa manera tan particular como lo hacías.

No puedo escuchar música del radio o de mi celular porque todas las canciones, al menos una vez, las cantamos en voz alta, cosa que me encantaba y que cuando lo vuelvo a hacer inconscientemente al darme cuenta cayo inmediatamente y siento ese dolor, el dolor de extrañarte.
Creo que podría seguir escribiendo ejemplos de las cosas que me hacen extrañarte pero creo que basta decir con que todo, simplemente TODO ME RECUERDA A TI.

Lo siento papá .

El padre entra al cuarto del hijo. Ve la cama deshecha y un papel que descansa sobre la misma.
Camina lentamente hasta alcanzar al papel pensando en lo peor.. empieza a leerlo.

La cartita dice:

Querido padre, para mí es muy difícil decirte todo esto, pero te lo
Tengo que decir. Te cuento que me estoy yendo de casa con Juan, mi actual pareja.

Estoy enamorado de él, papá. El pibe está bárbaro, tiene un cuerpo increíble ...
Además tiene un montón de tatuajes y estos piercings gigantes colgados de sus pezones...
¡Me encantan! También me gusta su super moto negra, BMW, que la policía jamás logró alcanzar.... Creo que lo amo, papi.

Pero además, no es solo eso... la verdad es que descubrí que realmente no me gustan las mujeres. Lo intenté, pero no las puedo ni ver. Sé que vos no aprobás mi decisión y es por eso que decidí escaparme para vivir esta experiencia con Juan.
Sé que seremos muy felices en su casa rodante.

Queremos viajar por el mundo sin conocer exactamente nuestro próximo destino, viviendo de vender las artesanías hechas por nuestras propias manos. Pero para que sepas que lo nuestro va en serio, que no es pavada, te cuento que Juan quiere que adoptemos hijos, que formemos una gran familia.

El otro día mientras nos fumábamos un porrito, me lo propuso.
Me pareció genial. Fue todo lo que siempre soñé: tener mi propia familia.
Eso sí, ya decidimos que una vez que los tengamos ya no usaremos más drogas pesadas...
sólo marihuana (que es re sanita). Es que cuando hay chicos de por medio...
hay que pensar un poco más las cosas ¿o no?

Creemos que entre nosotros más los amigos gays de Juan y sus parientes vamos a vivir en perfecta armonía.
Los chicos van a crecer en un ambiente muy sano, con muy buenos ejemplos.
Y no te preocupes papá porque a los 16 años, al contrario de lo que mucha gente piensa, uno ya la tiene clarísima y sabe lo que quiere, así que... esperame porque algún día volveré y vas a ver que no me arrepentí en lo más mínimo. Te mando un beso grande y decile a mami que la amo y no la culpo por nada, ¿ok?

Y cuando el padre ya estaba casi por desplomarse sobre el piso del cuarto de su único hijo varón, sigue la cartita :


PD: Viejo, no te asustes.
Era todo mentira. Estoy yendo a lo de Marianita, la hija de la vecina del 301.
La pendeja esta buenísima, solita y regalada.
Esta carta fue sólo para mostrarte que hay cosas peores que las notas bajas.
Mi boletín está en el primer cajón de mi mesita de luz para que lo firmes.
Chau, después hablamos.

.. (?)

El frío estremecedor cubre la habitación.
La oscuridad tiene el toque perfecto de soledad.
Pero él no pierde las esperanzas.

Calla otra vez sobre su almohada helada, sus lágrimas se congelan.
Sigue sintiendo las voces del infierno, sus lamentos y las carcajadas.
Pero él no pierde las esperanzas.

Todos los días saca su bolígrafo, que poco a poco va quedando sin tinta, y tacha con una cruz delicadamente el almanaque.
Piensa, cree, confía, y no pierde las esperanzas.
Su estómago ya se acostumbró a la rutina. Un plato de arroz semi-cocido y un vaso oxidado con agua en su interior, lo suficiente como para saciar su apetito.

Ama el sonido de las campanas.
Sale, con los pies casi pegados al piso por el fuerte peso que ejerce una bola de hierro.
Se dispersa, y escribe.
Escribe… escribe aquella carta que nunca le llegará a su querida Charlotte.
Las lágrimas, ya adornan la hoja amarillenta y arrugada, a la que cada día borra y agrega palabras diferentes para que quede perfecta.
Al sonar la campana otra vez, se siente entre murmullos:

-Lo siento…-

Un día más, una tortura más, sus ojos se encierran en grandes y oscuros golpes.
Sus manos cada vez se vuelven más pesadas.
Su espalda va encorvándose cada vez más a medida del tiempo.
Pero él no pierde las esperanzas.

Vive en el pensamiento utópico de que algún día volverá a sentir las caricias, los abrazos, las voces… las disculpas.
Él sabe que sus esperanzas aún permanecen dentro de su corazón y su mente, pero no sabe que las lamparillas por más luz y calor que den, no duran una eternidad.
Tampoco sabe que su carta nunca llegará.

…

Llega el día, el día en el que su corazón late a mil por hora, el día en el que la alegría inmensa lo deja ciego.
Engañado, camina hacia la luz.
Ya no se siente viejo, se siente vivo, como si tuviera apenas 5 años. Las manos se le vuelven suaves, la espalda más recta que nunca y sus pies ya no soportan el peso agotador de todo su cuerpo. ¡Se siente vivo!, en sus últimos respiros.

Se sienta en una silla algo extraña, a esperar a la persona más esperada, con la carta en la mano para poder ver el dolor dibujándose en el rostro de su amada.

Ve un flash, y la carta cae de su mano…



Charlotte:
Ambos sabemos que lo que hice fue una completa estupidez.
Lo lamento, y dios perdone mis pecados.
Pero esto era lo que querías, así serás feliz, al igual que Charlie.
Al verme con Charlie, le comentaré de ti, y ojala tengamos el gusto de volvernos a encontrar en esto que en vida llamamos Infierno.

Pd: Siempre amé a Charlie, pero odié la idea de que lo amaras más que a mí.
       Te amo Charlotte.
                                                                                            Ignacio.