Se Feliz

Se feliz y vuela
como las aves anhelan
su libertad entre fronteras
que las noches visten negras
por aquellos que lamentan
ver el cielo y las estrellas
donde duermen nuestros sueños 
en su forma mas perfecta
TAN LEJOS PERO A LA VEZ TAN CERCA
y tanto es el dolor que dios no ayuda
nos deja, como guerreros en arenas
y observa...con miedo...observa.

David Estol

Cuando no sabes qué hacer, acudes a "él"?.

Estaba en ese día inesperado, esos dias que conforman una minoría de mi vida. Esos días donde un profundo odio y dolor brota en mi, al no saber la respuesta a mi situación. Qué decir?, qué sucedería si.. ¿Cómo reaccionar?..

Detesto a más no poder aquellos días en los que la vida plantea situaciones a las cuales no puedo confrontar. Porqué? Hace unos días tuve la hipócrita experiencia de "darme una oportunidad a conocer a Dios". En dicha iglesia, Fulano de tal dijo, que nada en nuestra vida era casualidad. Que todo en ella era causalidad, nada pasaba porque sí, y por sobre todo citó de ejemplo de; "Ustedes no están acá de casualidad, estan acá por Dios, la casualidad no existe". 

Por respeto obviamente, lo miré fijo, sin articular palabra alguna. Simplemente no quería generar una discusión. Quería darme la oportunidad de generar ese "sentimiento" que todos sienten por Él (Dios). Me gusta probarlo todo, experimentar situaciones incomprendibles para/por mi. 

Dicen por ahí que Dios "cumple milagros". Bien entonces, el día que le saque las enfermedades (Sin cura) a mi madre, a mi abuela, el día que viva y experimente un hecho del cual no pueda encontrar explicación alguna... Me inclinaré a creer por él. Pero mientras tanto, porqué debería de creer en algo que no cumple lo que supuestamente dice?. 

No veo hechos por su parte, solo veo un ser tan hipócrita como sus "creaciones". A que se deberá este sentimiento? No, para ti lector, yo no lo odio. Tampoco lo reto a que aparezca ante mi. Lo reto a que haga algo al respecto (No por mi, por la vida en si). 

He estado yendo de iglesia a iglesia para ver que tán hipócritas pueden ser aquellos seguidores de sus movimientos. Pase por una en particular que ni siquiera tenía un lugar físico. Ellos "invocaban" su prescencia en una cancha de basketball. Recuerdo las claras palabras del pastor;

"Quédate tranquilo niño, que TODOS los problemas y los dolores de esta vida son pasajeros, todo pasa, el tiempo lo soluciona todo, todo está en mano del señor". 

Pregunto, entre otras cosas, la muerte de los recién nacidos, lo accidentes que toman vida de personas con temprana edad, aquellos discapacitados que sufren la vida de maneras mágicas, los vegetales, lo que viven sus 3-5 años comiendo pasto y muriendo de hambruna (No solo en áfrica). Dónde está aquel señor que nunca le dió la cara al mundo, pero si tuvo la certeza de que escribieran un libro casi más mágico que Harry Potter?.

Personalmente no soy Ateo, soy Agnóstico, no pretendo promover ser Ateo ni Agnóstico, solo pretendo un relato reflexivo para con el mundo en el que vivimos. Orando y leyendo un libro no tiramos rayos por las manos, no tenemos magia, para eso esta Potter, no la biblia. Esta en igualdad de condiciones el hecho de creer o no en el libro que leemos, todos tenemos imaginación.

Solo quiero decirles, que los problemas que uno tiene en la vida los soluciona uno mismo, y no siempre se puede. Hay que ser realista con la vida misma y reconocer, que hay problemas que solo se pueden sobrellevar, que NO tienen solución. Y que arrodillarse en una cama por la noche, llorando y pidiendo a un amigo imaginario NO nos saca de los problemas. Las casualidad SI existen, llegan a uno en base de un monton de desiciones insividuales, como reacción en cadena para tirar la última ficha de Domino. 

Dios no controla la vida, y creeré en él el día que haga algo por su palabra, el día que aparezca y haga algo, no mientras (en caso de existir) se ría y divierta a merced de sus experimentos.  Nos veremos pronto.. por casualidad, no causa..lidades ?. 

Anónimo. 

La ilusión del trabajo, esclavos del sistema

Me siento abrumado por la desesperanza y de la monotonía del día a día. Especialmente de Lunes a Viernes. Lo único maravilloso es llegar al hogar después de una asquerosa jornada de trabajo.

Por mi profesión, tuve que buscar trabajo en el “gran Santiago” (Santiasco como le dicen muchos amigos). En un comienzo arrendé un departamento cerca del trabajo y a pesar de vivir con amigos, extrañaba mis tierras de provincia, a mi familia y a mi mujer.

Caminar por estas calles atestadas de gente, con el rugir de los motores, con este aire viciado y vibraciones bajas,  hacen que poco a poco empieces a sentirte ahogado.  No duré más de 4 meses y comencé a viajar todos los días desde provincia a Santiago, todo para estar con mi mujer y con mi gente más cercana. Es cansador pero vale la pena.

Hay cosas que no entiendo, trato pero no puedo entender. Hay algo dentro de mí que se está revolucionando y hace que vea las cosas desde otro punto de vista.

Desde niños se nos enseña que debemos estudiar y estudiar para ser independientes. ¿Independientes? Que gracioso.  Yo estudié, me titulé, y me doy cuenta que no soy independiente. De hecho, nadie de nosotros es independiente ya que inconscientemente  somos dependientes de todo, somos dependientes del sistema. La independencia y la libertad son una ilusión y ahora me doy cuenta de aquello.

Cuando salgo del trabajo y me dirijo a tomar el metro, la gente camina a paso rápido y miles de personas bajan diariamente las escaleras para tomarlo. Al parecer, la gente está acostumbrada a aquello. ¡El metro parece una verdadera lata de sardina!, todos apiñados empujándose para entrar. Muchas veces tengo que dejar pasar hasta 5 trenes porque vienen todos llenos, hasta que me decido y entro al sexto empujando a la gente y cayendo en el jueguito del tira y afloja, a codazos. ¡Es atroz!

Parece que la gente reclama al gobierno, pero después se les olvida reclamar y después se acostumbran al desajuste, a la improvisación, a la mala calidad de vida en pro de la urbanización.

Imagino que como la mayoría del trabajo está en Santiago y que año a año llegan más profesionales a la gran capital y que día a día nacen más niños y año tras año van más pingüinos (escolares) al colegio, esta cosa muy pronto va a colapsar.

! Centralización! que estupidez. Las provincias están quedando sin trabajo y los padres tienen que viajar enormes distancias a las grandes urbes para traer el sustento al hogar quebrando así a la familia.

Un día comprendí que todo estaba mal. ¿Por qué tengo que trabajar tanto?

Imaginé mi vida en una hoja, en una línea de tiempo. Lunes a viernes levantándome a las 5 am para entrar a las 8:00 am y para salir a las 18:00 hrs y llegar con suerte al hogar a las 21 hrs.  Cansado y con sueño.  Me imagine de viejo, “mi vida se la entregué a otros”, a una corporación, a una empresa, que me estrujó lo más que pudo hasta quedar inservible. ¿Todo por dinero?

No solo me di cuenta de eso, sino que también descubrí que éste sistema Capitalista absorbe toda la energía de las personas. Son verdaderas sanguijuelas y vampiros corporativos.  Te ofrecen créditos incluso sabiendo de que no puedes pagar. Crean una ilusión de que lo tienes todo y hacen que las personas se apiñen en ciudades haciéndote dependiente de supermercados, del agua, de suministros energéticos. ¿Qué pasará cuando ocurra una crisis y corten los suministros? Por lo menos en el campo tenías como obtener tu propia cosecha.

Depositan los sueldos en líneas de crédito las cuales recortan dinero por seguros, por mantención de tarjeta y cuanta tontera se les ocurre.  Muchas veces, la gente trabaja para cubrir sus líneas de sobregiro y viven para pagar el llamado “pago mínimo”. Nos convertimos así en ESCLAVOS DE LA DEUDA. Lo chistoso de todo esto, es que hay gente que defiende el actual sistema.

Los niños!! Estamos creando a unos monstruos de niños!

Pasan casi todo el día solos pegados en el televisor aprendiendo basura. Yo recuerdo que cuando niño jugaba a lo Robin Hood al lado de un cerro que tenía un enorme bosque, era divertido. Pero ya no hay tiempo para compartir con nuestros hijos ¿Por qué? Por el maldito trabajo!!

Ellos nos exigen compartir con ellos y nosotros por lo general estamos cansados o de mal ánimo.

Antes yo recuerdo que podía viajar por todo Chile de paseo familiar y bastaba solo tomar el auto y poner bencina. ¿Pero ahora? Llenaron de peajes todos los caminos, bloquearon las entradas a casi todas las ciudades para pagar un peaje que cae en inversionistas extranjeros.

El país amigos míos lo están vendiendo de a poco!!

El agua potable no nos pertenece ya que pertenece a inversionistas españoles. Ellos tienen el control de la luz y el agua (es un monopolio). Tenemos que importar gas porque con todos los medios que tenemos en chile, no se les ocurre colocar plantas acá termoeléctricas, o solares, o sacar provecho de la energía eólica o la del mar (por medio de las olas).

Es tan patético todo, en Bolivia querían privatizar el agua de la lluvia (eso quería decir que no podías juntar agua de lluvia porque esa agua no era tuya)à mira que estupidez más grande!

Menos mal que nuestros hermanos Bolivianos protestaron y no permitieron esto.

En estos momentos yo mismo me siento esclavo del sistema, porque sin querer, tengo que trabajar para mantener a la familia, para pagar la luz, el agua, el gas, el alimento, etc.  Sin trabajo no puedo a menos que me haga independiente por lo cual estoy luchando.

Quizás sería bueno que toda esta economía se fuera abajo y comenzar de cero como en la antigüedad, con el trueque y todo eso. Y tener todos nosotros nuestras cosechas, animales para alimentarnos y que la tecnología fuera renovable como generar luz con paneles, pero todo eso es una utopía, porque las grandes corporaciones cada vez nos estrujan más.

Nosotros la clase media somos mayoría y podemos generar un cambio y los de arriba lo saben y nos temen. Lamentablemente no somos para nada unidos.

Favorablemente el capitalismo actual, está convirtiéndose en una burbuja a punto de estallar y se viene una nueva crisis económica a final de año.

Ahora se viene la super influenza humana recargada (terrorismo yanqui) sobre el país del norte para este invierno. Ya están asustando a la gente para que compre la supuesta vacuna que tiene la cura. Por dios!  Mi suegra tuvo AH1N1 y no fue más fuerte que una gripe.  La gente que ha muerto, ha muerto por derivaciones de otras enfermedades como asma y enfermedades pulmonares.

Pero la gente tiene tanto miedo, que corre a vacunarse y ni siquiera saben que se están inyectando. Les recomiendo que investiguen sobre la gripe española que mató a más de 50 millones de personas y que la causa fue la vacunación masiva de personas (lean de esto, es importante).

Les recomiendo amigos,. NO SE VACUNEN.

La gente está comenzando a despertar a pesar de que nos inyecten toxinas y nos mantengan adormecidos.  Mucha gente se está dando cuenta de que algo raro pasa.

Amigos, tenemos un potencial enorme. Busquen en su interior y liberense de lo que los oprime. Esta libertad es una libertad falsa.

¿Qué estoy sintiendo?

Fue una noche interesante. Donde de cierta maneras cosas salieron a luz de una manera más directa... interesante?..

Si, interesante fue estar entre 2 individuos.. 2 seres.. 2.. energías. Dónde tengo cabida en este mundo?. Alejándome de los standares "naturales/normales" dictador por ésta sociedad.. Me era muy placentero jugar con las personas.. para "intentar" comprender qué se sentía sentir. 
¿Qué se siente?, ¿Qué se siente sentir?. ¿Qué es este sentimiento?.. ¿Qué estoy sintiendo?..

Creo que llegó la etapa en que los "experimentos" que observé mucho tiempo dieron a luz sos objetivos inconscientes.. y me atraparon en un mar de sentimientos con marea baja. ¿Porqué me interesa lo que sienten?. ¿Porqué me siento así, indesciso de jugar, indesciso de seguir?. ¿Porqué de repende me autocuestiono todo lo que creí saber?.

¿Qué me pasa?. Pregunto yo, tanto quiero comprender a los demas.. que olvidé comprenderme a mi mismo?.. esta soledad exahustante... estas ganas de no estar donde estoy, y querer ser parte del todo. Disolviéndome en la vida como una gota de lágrima más llorando en la playa.. ser parte de un todo inconscientemente.. 

Realmente.. Muy dentro de mi se, que estaría muy genial experimentar un cóctel sentimental de aquellos.. imcomprendibles seres para mi, que lloran de emoción.. sufren por amor.. y sienten ese chispazo de felicidad instantanea brindado por el mundo. Odio no poder compartir lo mismo..

Odio el ambiente en el que vivo, en el que tengo que. Me molesta haber crecido así, haberme negado a llorar por los demas, haberlo aprendido así. No poder dar un abrazo afectivo, no sentir la emoción.. ni la tristeza de perder un ser querido.. Tener una represión de afectividad inmensa para con mi entorneo.. 

El cual me hizo odiar esta sociedad, esta gente, este ambiente.. Ojalá algún día ustedes.. me terminen de conocer como persona.. y comprendan un poco lo que es mi mundo.. Lo piedra que debes ser para vivir.. para soportar estas cadenas.. esta vida.. 

¿Oh, dejarás de refrescar al mundo tu partida? 

Escrito Anónimo

Extrañándote

No extrañarte se me hace imposible,
A donde sea que voltee ahí está tu recuerdo
No hay lugar en mi casa que no me recuerde a ti,
El sillón que muchas veces compartimos ya no se siente como antes.
El lugar donde dormimos cómodamente abrazados en invierno ahora no me señala nada más que tu recuerdo.

El ordenador que tantas veces te sirvió para hacer las tareas clama por tu torpe ortografía.
Cuando estoy sentada en mi cama, simplemente descanzando de tanto extrañar, escucho un motor pasar por mi casa, y me pregunto emocionada y a la vez melancólica ¿serás tú? Me rio de mi misma al escuchar ese pensamiento, ingenuamente sigo creyendo q regresarás.

De camino al instituto las cosas no mejoran, recorro el mismo camino que recorrí contigo tantas veces, bromeando, platinando de trivialidades de la vida, riendo, disfrutando silencios amenos.
Al llegar a la escuela, los recuerdos me azotan de nuevo, lo primero que veo son las sillas donde, al yo llegar primero que tú, te veía llegar siempre con tus lentes de sol puestos, que cubrían esos ojos color licor de amaretto, sonreír y saludarme, saludos que me dejaban ese agradable perfume característico tuyo.

Al subir las escaleras al salón recuerdo todas las veces que al torpemente tropezarme me ayudabas y regañabas con la autoridad que solo un amigo sabe adoptar.
En el salón, pasa lo que más me lastima, los compañeros me preguntan por ti, todos y cada uno de ellos pregunta que ha sido de ti, preguntan por qué te fuiste… Yo me pregunto lo mismo.
Los maestros también hacen la pregunta que al momento de oírla acompañada de tu nombre hacen que me dé un vuelco el estómago y me dé punzadas el pecho.

Solo les contesto en pocas palabras que no lo sé, que te deberían preguntar a ti, es lo único que logro decir.
El día de clases transcurre de forma lenta, aburrida y monótona.

No me atrevo a voltear a ver tu banca.
Ni siquiera me atrevo a voltear a otro lado que no sea el pizarrón, porque el dolor que me causa el no verte ahí hizo que por fin entendiera la expresión “es un sentimiento de dolor tan fuerte que casi se vuelve físico”
En la calle, te confundo con cualquier persona que de lejos porte lentes y camine de esa manera tan particular como lo hacías.

No puedo escuchar música del radio o de mi celular porque todas las canciones, al menos una vez, las cantamos en voz alta, cosa que me encantaba y que cuando lo vuelvo a hacer inconscientemente al darme cuenta cayo inmediatamente y siento ese dolor, el dolor de extrañarte.
Creo que podría seguir escribiendo ejemplos de las cosas que me hacen extrañarte pero creo que basta decir con que todo, simplemente TODO ME RECUERDA A TI.

Lo siento papá .

El padre entra al cuarto del hijo. Ve la cama deshecha y un papel que descansa sobre la misma.
Camina lentamente hasta alcanzar al papel pensando en lo peor.. empieza a leerlo.

La cartita dice:

Querido padre, para mí es muy difícil decirte todo esto, pero te lo
Tengo que decir. Te cuento que me estoy yendo de casa con Juan, mi actual pareja.

Estoy enamorado de él, papá. El pibe está bárbaro, tiene un cuerpo increíble ...
Además tiene un montón de tatuajes y estos piercings gigantes colgados de sus pezones...
¡Me encantan! También me gusta su super moto negra, BMW, que la policía jamás logró alcanzar.... Creo que lo amo, papi.

Pero además, no es solo eso... la verdad es que descubrí que realmente no me gustan las mujeres. Lo intenté, pero no las puedo ni ver. Sé que vos no aprobás mi decisión y es por eso que decidí escaparme para vivir esta experiencia con Juan.
Sé que seremos muy felices en su casa rodante.

Queremos viajar por el mundo sin conocer exactamente nuestro próximo destino, viviendo de vender las artesanías hechas por nuestras propias manos. Pero para que sepas que lo nuestro va en serio, que no es pavada, te cuento que Juan quiere que adoptemos hijos, que formemos una gran familia.

El otro día mientras nos fumábamos un porrito, me lo propuso.
Me pareció genial. Fue todo lo que siempre soñé: tener mi propia familia.
Eso sí, ya decidimos que una vez que los tengamos ya no usaremos más drogas pesadas...
sólo marihuana (que es re sanita). Es que cuando hay chicos de por medio...
hay que pensar un poco más las cosas ¿o no?

Creemos que entre nosotros más los amigos gays de Juan y sus parientes vamos a vivir en perfecta armonía.
Los chicos van a crecer en un ambiente muy sano, con muy buenos ejemplos.
Y no te preocupes papá porque a los 16 años, al contrario de lo que mucha gente piensa, uno ya la tiene clarísima y sabe lo que quiere, así que... esperame porque algún día volveré y vas a ver que no me arrepentí en lo más mínimo. Te mando un beso grande y decile a mami que la amo y no la culpo por nada, ¿ok?

Y cuando el padre ya estaba casi por desplomarse sobre el piso del cuarto de su único hijo varón, sigue la cartita :


PD: Viejo, no te asustes.
Era todo mentira. Estoy yendo a lo de Marianita, la hija de la vecina del 301.
La pendeja esta buenísima, solita y regalada.
Esta carta fue sólo para mostrarte que hay cosas peores que las notas bajas.
Mi boletín está en el primer cajón de mi mesita de luz para que lo firmes.
Chau, después hablamos.

.. (?)

El frío estremecedor cubre la habitación.
La oscuridad tiene el toque perfecto de soledad.
Pero él no pierde las esperanzas.

Calla otra vez sobre su almohada helada, sus lágrimas se congelan.
Sigue sintiendo las voces del infierno, sus lamentos y las carcajadas.
Pero él no pierde las esperanzas.

Todos los días saca su bolígrafo, que poco a poco va quedando sin tinta, y tacha con una cruz delicadamente el almanaque.
Piensa, cree, confía, y no pierde las esperanzas.
Su estómago ya se acostumbró a la rutina. Un plato de arroz semi-cocido y un vaso oxidado con agua en su interior, lo suficiente como para saciar su apetito.

Ama el sonido de las campanas.
Sale, con los pies casi pegados al piso por el fuerte peso que ejerce una bola de hierro.
Se dispersa, y escribe.
Escribe… escribe aquella carta que nunca le llegará a su querida Charlotte.
Las lágrimas, ya adornan la hoja amarillenta y arrugada, a la que cada día borra y agrega palabras diferentes para que quede perfecta.
Al sonar la campana otra vez, se siente entre murmullos:

-Lo siento…-

Un día más, una tortura más, sus ojos se encierran en grandes y oscuros golpes.
Sus manos cada vez se vuelven más pesadas.
Su espalda va encorvándose cada vez más a medida del tiempo.
Pero él no pierde las esperanzas.

Vive en el pensamiento utópico de que algún día volverá a sentir las caricias, los abrazos, las voces… las disculpas.
Él sabe que sus esperanzas aún permanecen dentro de su corazón y su mente, pero no sabe que las lamparillas por más luz y calor que den, no duran una eternidad.
Tampoco sabe que su carta nunca llegará.

…

Llega el día, el día en el que su corazón late a mil por hora, el día en el que la alegría inmensa lo deja ciego.
Engañado, camina hacia la luz.
Ya no se siente viejo, se siente vivo, como si tuviera apenas 5 años. Las manos se le vuelven suaves, la espalda más recta que nunca y sus pies ya no soportan el peso agotador de todo su cuerpo. ¡Se siente vivo!, en sus últimos respiros.

Se sienta en una silla algo extraña, a esperar a la persona más esperada, con la carta en la mano para poder ver el dolor dibujándose en el rostro de su amada.

Ve un flash, y la carta cae de su mano…



Charlotte:
Ambos sabemos que lo que hice fue una completa estupidez.
Lo lamento, y dios perdone mis pecados.
Pero esto era lo que querías, así serás feliz, al igual que Charlie.
Al verme con Charlie, le comentaré de ti, y ojala tengamos el gusto de volvernos a encontrar en esto que en vida llamamos Infierno.

Pd: Siempre amé a Charlie, pero odié la idea de que lo amaras más que a mí.
       Te amo Charlotte.
                                                                                            Ignacio.    

Maldito miedo a equivocarse.

"Una de las cosas más difíciles en la vida del ser humano es aprender a equivocarse. No me refiero al hecho en sí de fallar, de cometer un error ya que eso es muy fácil, sino de equivocarse y no derrumbarse, de saber reconocer un error sin sentirse terriblemente humillado.

En algún momento nos hemos cruzado con personas “raras, especiales” que por culpa de una especie de terror a hacer las cosas mal y a quedar en ridículo, dejan de hacer cosas que en el fondo desean tanto... simplemente por no querer arriesgarse y entrar en el “juego” antes de haber dominado bien las reglas. A lo mejor no quieren jugar un partido de basket, porque dicen que no juegan buen; o salir a patinar con sus amigos porque les aterra la posibilidad de pasar el ridículo delante de la gente, de esta “sociedad” que aterra.

Podemos llamarlas como queremos pero en realidad, personas así tienen mucho de ”perfeccionistas”, tienen cualidades y pensamientos muy positivos como por ejemplo la creencia en que todo trabajo debe estar rigurosamente bien hecho, el procurar terminar bien las cosas y si fuera en el menor tiempo mejor, cuidar los detalles en cada uno de sus movimientos, etc. Todo esto puede ser magnífico, excelente, pero recordemos que no existe “la perfección”, siempre hay algo que falla.

En ese constante anhelo de querer alcanzarla, es donde aparece la falla. Quienes desean ser perfectos, generalmente viven tensos, su minuciosidad les hace ser lentos, y con frecuencia son demasiado exigentes con quienes no son tan perfeccionistas como ellos, catalogándolos muchas veces de inferiores. Al no sentirse cómodos con el mundo que le rodea, y sentirse superiores, prefieren aislarse o simplemente la sociedad misma los rechaza.

Es importante saber que los fracasos son algo totalmente narutal a la maldita humanidad, le sigue como la sombra al cuerpo. No existe persona en el mundo que no se haya equivocado alguna vez. Debemos aprender a darnos cuenta de que no es una tragedia equivocarse, la calidad y superación de toda persona no está en no fallar, sino en saber reponerse de sus errores y simplemente, seguir adelante, reconociéndolos, aceptándolos.

Por eso, cuando los perfeccionistas se derrumban al comprobar que no son perfectos, demuestran con ello ser personas que cuentan poco con la realidad. Pienso que a veces los padres son los principales culpables, criando a sus hijos con la idea y convicción de que nunca deben jalar un curso o por ridículo que suene, se les enseña a nunca romper un plato, cuando más bien deberían educarlo en ser un buen estudiante y sobretodo, tener la fuerza para afrontar cada error, siendo capaz de volver a estudiar con ímpetu o de recoger los pedazos del plato roto.

Es una verdadera lástima ver personas inteligentes venirse abajo y abandonar una carrera al recibir su primer gran fallo, a guachos jóvenes que fracasan en su primer noviazgo y maldicen contra toda la humanidad, a otros que no pueden soportar una pequeña traición o un mal momento con los amigos...por más mínimo que fuere, sea lo que sea, es necesario DECIRNOS, aunque NOS duela, que el mayor de los fracasos es dejar de hacer las cosas por miedo a fracasar.

Recordemos que errores los cometemos todos, somos seres humanos imperfectos, no existe la perfección aunque muchos deseen imitarla. Esta totalmente en nosotros encontrar las cosas buenas de los momentos malos, y en caso de no lograrlo, esta en nosotros salir adelante y no abandonarlo todo sin dar otras oportunidades. Unos sacan de sus errores enseñanza, experiencia para el futuro y sobretodo humildad al reconocer que se equivocaron, mientras que otros sólo obtienen amargura y pesimismo. ¿Cuál de ellos eres tú?"

Autor anónimo.

La razón y el corazón.

"¿Y si en realidad el tiempo no lo pudiese todo, si no fuese tan cierto que las cosas con el pasar de los días se van olvidando, o las heridas no se van cerrando, cuantas cosas cambiarían?Porque es muy fácil pensar que con solo dejar pasar los días, meses o años las cosas se solucionan, y lo peor es que uno se auto convence, y se cree un superado, alguien que tuvo la suerte de superar un dolor y sobreponerse, y se vuelve a sentir fuerte…

Sin embargo, un buen día, quizá el menos pensado, todo el castillo que creías tan sólido comienza a temblar, porque te encuentras de nuevo cara a cara con el dolor, con ese sentimiento tan helado y tan dormido del que ya casi ni te acordabas, y que, muy a pesar de todo, sigue ahí, y comienza a despertarse con todas las fuerzas acumuladas por el tiempo en que estuvo inactivo y quiere salir, quiere gritar que está vivo y que va a dar pelea, por que la RAZÓN piensa:


”¡Otra vez no! ¿o acaso no te acuerdas el tiempo que te costó volver a ponerte en pie?, ¿o no te acuerdas de esas noche sin dormir, de esos desvelos y angustias, de tus días vacíos, de tus noches sin estrellas?


¿Quieres realmente volver a vivir todo eso, o ahora que ya estas de pie no sería mejor que anduvieras por otros caminos? Porque, sinceramente, amores no te faltan, tienes la capacidad de enamorar a quien quieras, y te vas a hacer problema por un hombre/una mujer que, en realidad, no sabes si te quiere, no sabes si te engaña?…


¡Piensa! ¡no te equivoques! Una vez creíste tocar el cielo con las manos y en un instante descendiste al más profundo de los infiernos, ¿crees que vale la pena?
Haz lo que te digo, no existen los amores eternos, y seguramente, todo eso lo único que te va a hacer es ilusionarte y volverte a lastimar“


Y se hace un silencio eterno…

El CORAZÓN, aturdido por las palabras de la RAZÓN, se queda sin aliento, pero después de un rato de pensar, donde la RAZÓN ya creía tener ganada la partida, el CORAZÓN replica:


“No sé si tus palabras son del todo ciertas, pero sí sé que no son tampoco del todo equivocadas: no es lo mismo pensar que sentir, no es lo mismo razonar que hacer las cosas impulsivamente, porque los que piensan son aquellos que nunca se arriesgan, y pobre de aquel que no esté dispuesto una vez en su vida a perderlo todo por la persona que ama, pobre de aquel que no está dispuesto a olvidar, porque nunca será perdonado, pobre de aquel que es tan ciego y vacío, que no es capaz de dejar de lado todas las trivialidades de la vida por amor… Pobre de quien teniendo en frente el amor de su vida, no es capaz de quitarse la careta y sentir…


Porque el amor no sólo es alegría, no solo es paz y ternura, el amor es también dolor y lágrimas, es angustia y desvelo, es muchas cosas, pero bueno… la verdad es que no sé qué pesa más, si la RAZÓN o el CORAZÓN.


Lo que si sé es que si uno no siente se transforma simplemente en una roca, una cosa que no es capaz de demostrar cariño y confianza, un cuerpo sin alma.
Por eso creo que uno debe jugarse por lo que siente… le puede salir bien o mal, puede equivocarse o vivir el resto de su vida con la persona que ama… lo que sí es cierto es que jamás perdonaría a alguien que por rencor o desconsuelo no sea capaz de tomar a la persona que ama, y gritarle a todo el mundo que por ella daría la vida…


Y, por último, otra cosa que tengo bien clara, es que el que se enamora soy yo, y el amor se siente con el CORAZÓN, no con la CABEZA“.


Se hizo el silencio… y, sin mediar palabra, el CORAZÓN, decidió tomar el camino correcto… y fue tras el amor…"

Autor anónimo.

Por esos amigos.

"El tiempo que pasamos con cada amigo es lo que hace a cada amigo tan importante.
Las amistades se construyen de a pedazos muy pequeños, pedacitos de tiempo que vivimos con cada persona.
No importa cuanto tiempo pasemos con cada amigo, sino la calidad del tiempo que vivimos con cada persona.
Cinco minutos pueden ser más importante que un día entero.
Hay amistades hechas de risas y dolores compartidos, otras de la escuela, otras de jodas, boludeces y diversión, también están aquéllas que nacen y no sabemos de qué o por qué, pero sabemos que están presentes.
Tal vez éstas estén hechas de silencios compartidos, o de mutua simpatía que no tiene explicación.
Hoy también hay muchas amistades hechas sólo de e-mails, nuestras 'amistades virtuales' nos hacen reir, pensar, reflexionar...y a veces hasta pasar bien cuando nos sentimos muy solos, con problemas... que no queremos sacar a luz.
Aprendemos a amar a las personas sin juzgarlas por su apariencia o modo de ser, sin poder etiquetarlas (como a veces hacemos inconcientemente). Hay amistades profundas que nacen así.
Pienso que el tiempo que pasamos con cada amigo es lo que lo hace tan importante.
Porque el tiempo 'perdido' con amigos no existe es tiempo ganado, aprovechado, vivido.
Son recuerdos para un momento o para toda una vida.
Un amigo se torna importante para nosotros y nosotros para él, cuando somos capaces, aún en su ausencia, de reír o llorar, de extrañar o querer estar bien cerca de él sólo para disfrutar de su compañía.
Podemos tener varios mejores amigos de diversas maneras. Lo importante es saber aprovechar al máximo cada minuto vivido y tener después, en nuestros recuerdos, horas para pasar con ellos, aunque estén lejos.
'TÚ MISMO ERES RESPONSABLE DE LO QUE COSECHAS'.

'... Y APRENDE A COSECHAR LAS COSAS BUENAS...'

El auténtico amigo es el que lo sabe todo sobre tí y sigue siendo tu amigo.
Aquel que logra reconocer todo lo bueno y malo de ti mismo, aquel que sabe perdonar y entender tus locuras.. Aquel amigo es el que perdona, comprende y no abandona. Amigos.. son pocos pero muy valiosos en nuestra vida."

Autor anónimo.

Esa vida..

"La verdad es que tenia todo lo necesario.., es verdad madre mía cuando decias que me quejaba de lleno, de cómodo porque lo tenía todo. También es cierto lo que decía aquel, mi abuelo, nunca aspire a nada ni tenía sueños como los otros, como el resto de la gente..., no quería ser un gran ingeniero o tener un autore groso.., no quería ser uno más de tantos y simplemente eso ustedes no podían soportarlo.
La verdad, es que como lo veo yo, nunca tuve un abrazo cariñoso cuando realmente lo queria.., Madre... tu estabas ahí, dejándome de lado a mi temprana edad para hacerte cargo de otras 2 cosas.. que cayeron en la vida inesperadamente..
Intevitablemente un odio nació en mi, ese día.. al perder el de por si poco tiempo que tenia contigo, por tener nuevas prioridades/responsabilidades en tu cisa.. ¿sabes? Yo deseé el abrazo cálido de tus brazos, esos que raras veces sentía sobre mi cama cuando dormía o mas bien, fingía hacerlo.., no podría tampoco olvidar mi grito desesperado por atención todas aquellas veces que tuve problemas con la más mínima cosa en vida..., tantas complicaciones de promesas nunca cumplidas por mi "padre".. que era padre a ojo ajeno.. y un simple borracho mas para mi...
Nunca me retaron..., nunca me dijeron nada, que iban a decir... ya era tarde.. para recuperar a un hijo..
No encontré en ustedes lo que esperaba, lamentablemente uno no elije a la familia pero si a los amigos, por eso me juntaba con esos "pichis".. Que para esos momentos siempre tenian algo que criticarles... pero ellos, pasaban rato conmigo.. con ellos.. reia y sentia satifacciones que de ustedes siempre esperé..
Con esos "mala gente" disfrutaba mas... y sentia al menos cariño.. todos adictos a las drogas o el alcohol, pero me alegraban el día.. Me sentí necesitado de afecto toda esta vida, creyendo que por mie stilo de vida, la represion total de mis sentiemientos quisá compenzaría el dolor de éste... Mientras que en casa recibía el frio recibimiento del perro que me ladra todos los días... y el eco incesante de mi voz que rebotaba en las paredes de mi cuarto.. donde vivo... a falta de consciencia.. para reprimir mis ganas de dejar de vivir esta vida..
No los culpo por lo que sucedió, fui yo quien decidió que su indiferencia hacia mi existencia desde que nací aquel día en donde nadie me esperaba fuere determinante para decidir si seguir o no con mi vida, pienso que pude haberme ido lejos a cualquier lado, pero hay veces que un corazón cansado como el mío, poco valorado y siempre despreciado simplemente necesita descansar e irse lejos, de verdad lejos, donde nadie lo pueda nunca alcanzar.
Tenía sueños, es cierto, pero nunca nadie creyó en ellos, tenía ganas pero ¿solo? No quise construir camino sin nadie a mi lado, tenía vida pero hoy de eso no hay más que un recuerdo si es que en su mente queda un lugar para este estorbo llamado hijo que vino a ocupar tiempo y dinero de sus tan complejas y completas vidas.
Si.. lo pensé... si... lo pienso... si... quiero hacerlo... pero por suerte, algunas personas llegaron a darme esas ganas de seguir un poco mas.. y por ahora... seguirá... estorbando la vida, pero teniendo esas ganas de verlos..
Ma, te amo.. pero nunca te voy a perdonar que perdonaras a aquellos que me cagaron la vida.. yo tampoco tuve la culpa.. Pa, "pa"... nunca te llamé así si quiera, sos totalmente indiferente en mi vida.. Te puede pasar lo peor del mundo delante de mi qe no vas a conseguir absolutamente nada mío.. Te odio, y siempre te voy a odiar.
Odio esta vida, pero amo ciertas personas que hacen que valga la pena.. no tengo que etiquetar gente.. no es la idea.. la idea es desahogarme un poco hablando solo como tal maníaco habla con la pared.. e intentar relajarme en esta soledad profunda entre estas 4 paredes que conforman actualmente mi vida..
Unas 4 paredes.. llenas de odio, rencor.. pero con una pequeña luz a la cual seguir con vida.. donde digamos que podre hubicar allí a mi madre, mis abuelos y mis "amigos".. los verdaderos..
Me voy.. a dormir.. deseando no despertar jamás pero siendo lamentablemente consciente de que "mañana será otro día".. para sufrir en esta vida.."

Autor anónimo.

Cicatriz

Cada despertar es igual, y al final nunca estoy solo, la soledad es mi companía desde algún largo tiempo. Cargo conmigo una mochila llena de luces del pasado, de anécdotas grises que quisiera despedir, pero las cicatrices no se van.

Cierro los ojos y mi memoria se pone en marcha, es como un conjuro qué revive momentos ya asesinados por el tiempo...

"Hola, la última vez que te hablé, con total inocencia y alegría, invitándote a mi final. O a nuestro final? ¿Por qué no me hablabas de tu religión? Hay tantas preguntas que te haría. Tengo tantas dudas.. y tantas cosas que no viví ¿Qué hubiera pasado si me hubieses seguido? ¿En qué parte estaría? ¿Qué boleto tendrias de aquella máquina asesina que no escuchó nuestros gritos, sabe lo que hizo? no les tengas miedo, es un montón de fierros viejos que no sabe lo que hizo, no tendrá sentencia, no será juzgada, tranquilo, no hay por qué tenerle miedo."

Espera ! Aún hay mas dudas, no termina todo aquí. Creí que éramos amigos; "¿Por qué no lloraste mi muerte?"

Ya pasaron unos cuantos años.. "Por qué en todo este tiempo no has roto a llorar? Haciendo el clásico duelo que un ser humano suele hacer al sentir la impotencia de la muerte de una amigo.

No volví y no volveré, aunque hagas un mar de lágrimas sabes que es utópico, pero sufrí mi partida, siéntelo y desahógate.

"¿Fuí yo la causa de que tu corazón sea un pozo lleno de cenizas?" A partir de que yo me fuí y no me despediste, aprendiste a guardar todos tus sentimientos en la sombra, en la caja que intentas desrapar y ves destellos de ese niño que al ser sorprendido por algo, demostraba claramente el miedo, la alegría, el nerviosismo y tantas cosas más que eran tan notorias..

Como cuando se levanta el telón y la obra comienza.. Necesitas desatar, vomitar todas esas lágrimas estancadas.. esos gritos que escalan tu paladar.. todo eso que nunca pudiste. Salir y volar, es tu cuenta pendiente, todavía vive en tu cabeza el dolor, dolor que pinta con tinta en cada hoja se refleja, y la respues es "Si!", esto eres tú, recuerdos llenos de dolor.

La caja de pandora te tomó de víctima y saltó la oscuridad, robó tu luz interior; "¿Para protegerte?", no lo sé, confó en que estas a tiempo de rescatarte y saldar tus cuentas conmigo. Quizá con mas personas y mas importante, contigo mismo.. confío en que puedes conservar ese imparable escudo, que te refugia en ti mismo.

Que cuando no puedes más, el surge de tu interior y es una barrera imposible de romper, no conozco su nombre, pero no lo olvides.. cuando te quedes sin más energía, cando tu fuerza llegue a su límite, esto que tienes podrá con todo lo que venga por delante.. Ojalá lo tenga yo también...

Tengo que desaparecer, hay tanto que decir.. las ocaciones sobran para saber qué piensas..

"...Si.. Soy tu mente, escarbando, haciendo sangrar una de tus mas dolorosas cicatrices.. que pasado el tiempo.. Solo continuan sangrando.."

Auto anónimo.

¿Cuándo te llamó el amor?

"Cuando el amor te llame, síguelo... No importa que su voz despedace tus sueños como el viento arrasa el jardín. Pues de la misma forma que el amor nos corona, asi nos crucifica. Como contribuje a nuestro crecimiento, así también participa de nuestra poda. Tal como sube a nuestra copa para acariciar los brotes mas tiernos a la luz del sol, también desciende a nuestras raices para sacudirlas de su apego a la tierra."

Autor anónimo.

Brazos confortables.

"Dame tu mano, no ves que quiero estar a tu lado?. Pasó lo peor, me viste caer en tus brazos. Hoy la guerra cesó, partí de este mar de fracasos para comprender lo que atravezamos.. y a lo que nos enfrentamos. Si pudiera salvarte, escapar de este lugar.. si tuviera un segundo más para entenderte. Y cómo puede ser?, que no te vuelva a ver. Invente un lugar para los dos en mi corazón. Cómo puede ser que no lo vi venir?, todo lo que construí.. se derrumba.. se derrumbra sobre mi. Perdoname, es que solo intentaba creer que toda historia tiene un final... perdoname. Es que solo intentaba creer que bajo las luces de esta ciudad podría ser quien yo quisiera. Daría todo por intentarlo una vez más !. Tan solo un segungo que me lleve hacia ti, y poder revivir todos esos instantes.. juntos los dos.. y así ser fuerte una vez más. "

Auto anónimo. 

Situaciones incómodas.

"Hay momentos en la vida en los que germinamos ciertos lazos con personas que, por algún extraño motivo se vuelven muy importantes en nuestra vida. Si, uno se imagina seguro el muy típico lazo de relación, “noviazgo” quizá. Ese es uno muy importante en nuestra vida, es verdad, pero también están aquellos que vienen antes, las amistades. Que, por una cuestión o otra, porque lo busquemos nosotros, o nuestros padres por enviarnos a tal o cual ambiente, nacen solas. Nacen de corazón, de actitudes, de “buena vibra”. Dicen por ahí, que amigo esta para siempre en la vida, y un novio/a puede ser pasajero en ella, dicen por ahí, que un amigo es el que sabe perdonar y reconoce sus errores. Pero más importante aún, un amigo es aquel que te entiende, que te entiende siempre, en todo momento, no es alguien con quien solo compartes alegrías en tu vida, es aquel que está siempre, en todo momento y situación. Ahora bien, que está dispuesto uno a sacrificar por un amigo? Yo personalmente, por mis amigos con todas las letras daría mi “inmortal” vida, millones de veces, porque los quiero por y para siempre. Considero que, estoy dispuesto a sacrificarlo todo por ellos. Incluso, dicha amistad por su bien.. Hay situaciones incómodas en la vida, tanto, que uno indirectamente y sin darse cuenta queda “contra la espada y la pared”, y tiene que tomar una decisión crítica. Piensa para ti mismo, que estarías dispuesto a hacer por tu mejor amigo/a ¿?. El ser humano es curioso, le intriga el conocimiento, y cada uno logra diferentes fuertes en su vida. Los cuales explota a lo largo de la misma, y siempre, sin importar el área en la que explotemos nuestras “habilidades” siempre hay nuevo conocimiento al cual logramos acceso. Nos damos cuenta a la larga de que hay gente tan, pero TAN falsa que, no logra guardar un secreto. Gente que lastima a tus mejores amigos, y tu como amigo haces lo que sea que esté a tu alcance para, “abrirle” la mente a tu ser querido, ayudarlo a “darse cuenta donde está”, queriendo que “abra los ojos”. Pero éstos pueden cegarse tanto.. Tanto que llegarán a estar frente tuyo y no distinguirte. Para esas incomodas situaciones de la vida que se pueden interpretar desde millones de diferentes ámbitos de la vida.. Me pregunto.. Uno sacrifica todo lo que pueda para ayudar a los “demás” (conjunto al que refiero como amigos), y cuando estos se ciegan.. No queda más que preguntarme.. Como avanzar en esta vida, cuando la misma realidad echa en cara que todo es mentira??."

Autor anónimo. 

Adiós a esa vida sin sentido.

"Cuánto me cuesta reconocer que he fallado? Que me equivoqué, que debo pedir perdón, que debo disculparme y que debo remediar las consecuancias de mis aciones.. Debo aprender a perder, a aceptarlo. Aprender a aprovechar las oportunidades.. de ser feliz. De creer, sin condicion alguna.

Con el corazón en mano y destrozado en mil pedazos que se van desintegrando con el tiempo, con ojos lagrimosos brotando de lo mas profundo de esta perdida alma encerrada por límites materiales. Solo mi almohada sabe cuánto sufro al perderte.
Pero así es la vida, triste y dulce. "Dudas", dijeron por ahí. Y si, eso es lo que llevó a sentirme así.

Derrotado, triste, solo. Existo en este mundo cuando me veo al espejo, porque la dolorosa realidad de mis ojos me hace así creerlo, ya no me siento vivo.. No palpita mas mi corazón, ya no hay risa, ya no hay brillo en mis pupilas. Cuánto duele nadie lo imagina.

Lloro y no veo herida, lloro porque no soporto mas este dolor.. Lloro de impotencia. Perdí mis sueños, mis iluciones.. mis mas grandes anhelos de vida. Siempre quize ser mas fuerte. Pero mi alma se limito al estar encerrada. Solo mi corazon entiende, ya demasiado tarde de mis acciones que este error, me costó la vida. Consciente y ardiente de que en esta vida, nunca tuve nada que perder desde aquel momento, en que vine a la vida."

Autor anónimo.

Cambiar no está tan bueno.

"Cambiar no está tan bueno.. uno termina sufriendo le busque la vuelta que le busque.. Capaz cambiar no es peor, pero el hecho de hacerlo implica enfrentarse a diferentes situaciones en la vida a la que uno estaba indirectamente acotumbrado por el curso de la misma. Pero cuando cambiar implica sacarse lo que uno tiene dentro, mas que cambiar nos tranformamos, en lo que realmente somos, o éramos, o queríamos ser.. realmente no esta tan bueno.. no podemos elegir nuestra familia.. pero si podemos elegir los amigos.. Pero cuando nos tranformamos aparecen grandes cambios. Para uno somos nosotros mismos, pasand por uan faceta a la cual de sierta manera nos alegramos de lograrlo.. para otros, "ya no sos el mismo".. Y si realmente no querias ser el mismo?.. y si realmente eras lo que eras por guardarte cosas?. Esas personas especiales que estan en tu vida, llegan tarde, o no llegan nunca, o simplemente se van. Te extraño un montón, y SE que me estás leyendo.. Asi como entro todos los dias a leerte yo, y con todo lo que compartimos juntos, con todo lo que dimos el uno por el otro, no puedo creer como no nos perdonamos ambos. ¿Será nuestro patético orgullo tan grande? ¿Tan grande como para dejarte en el olvido? No de mi parte, no puedo sacarte de la cabeza, no puedo, simplemente quiero desaparecer, porque realmente cuesta seguir, cuesta llorar y cuesta intentar levantarme todos los dias queriendo saber de vos sin poder hacerlo realmente. Cambiar te puede costar la vida, pero de que vale una vida si no puedes ser tu mismo? De que sirve vivir cuando no tenes un poqué hacerlo?.. De que sirve.. extrañar a alguien.. si éste no quiere saber nada de vos?.. De que sirve... ser quien sos?..
Cambiar te transforma toda un vida.. todo tu entorno.. Pero cambiar te carga las pilas por querer vivir, por la duda de que pasará despues.. y por seguir luchando como un idiota, dando luz a la esperanza de que algún día puedas realmente ser feliz.. a tu manera."

Autor anónimo.

Esa sensación..

"Estoy sintiendo el silencio, ningún movimiento en esta habitación... Solo el tenue sonido de las gotas de lluvia que golpean sobre la ventana...Hacen más dolorosa esta soledad... otra vez una noche melancólica llena de tristeza y depresión. Esa sensación física es muy extraña, un vacío inmenso recorre por mi... Vuelvo a caer otra vez y a nadie le importa... Mi mente no puede volar, mis pensamientos salen saturados, pero todo pertenece a mí. Prendo la luz tenue para poder disminuir este miedo nocturno al tratar de dormir... Esta infinita soledad.. Miedo, tristeza, desolación, sin poder pensar... Solo esperando... Solo esperando una vida... Sin dolor, lagrimas, derrotas, ignorancias... Donde debo vivir? Porqué debería hacerlo?... Es triste saber que no hay lugar donde ir... Es triste saber que nadie llorará por mi..."

Auto anónimo.

Con ganas de irme..

"Me quiero ir de este mundo, quiero dejar de estar acá, quiero irme de la sociedad, de las cuatro paredes de esta casa, de este lugar. Me quiero ir mas allá de todo, donde halla un SI para todo, donde no estén los "peros" y el "nose"... quiero irme... me quiero sentir libre de una vez, a un lugar mas flexible, mas libre, donde se acepte a todos y a todo, donde podamos ver mas alla de la vida sin discriminacion, sin envidia...No quiero estar mas aca, no quiero levantarme todos los dias y saber que siempre, absolutamente sieempre va hacer lo mismo, no quiero mas lidiar, enfrentar!, quiero fluir, desaparecer..
Me quiero ir... Me quiero ir al cielo...o a donde sea vayas, cuando te vas...Y espero sea pronto.. porque pronto, me voy a cansar de aguantar.."

Autor anónimo.