"La verdad es que tenia todo lo necesario.., es verdad madre mía cuando decias que me quejaba de lleno, de cómodo porque lo tenía todo. También es cierto lo que decía aquel, mi abuelo, nunca aspire a nada ni tenía sueños como los otros, como el resto de la gente..., no quería ser un gran ingeniero o tener un autore groso.., no quería ser uno más de tantos y simplemente eso ustedes no podían soportarlo.
La verdad, es que como lo veo yo, nunca tuve un abrazo cariñoso cuando realmente lo queria.., Madre... tu estabas ahí, dejándome de lado a mi temprana edad para hacerte cargo de otras 2 cosas.. que cayeron en la vida inesperadamente..
Intevitablemente un odio nació en mi, ese día.. al perder el de por si poco tiempo que tenia contigo, por tener nuevas prioridades/responsabilidades en tu cisa.. ¿sabes? Yo deseé el abrazo cálido de tus brazos, esos que raras veces sentía sobre mi cama cuando dormía o mas bien, fingía hacerlo.., no podría tampoco olvidar mi grito desesperado por atención todas aquellas veces que tuve problemas con la más mínima cosa en vida..., tantas complicaciones de promesas nunca cumplidas por mi "padre".. que era padre a ojo ajeno.. y un simple borracho mas para mi...
Nunca me retaron..., nunca me dijeron nada, que iban a decir... ya era tarde.. para recuperar a un hijo..
No encontré en ustedes lo que esperaba, lamentablemente uno no elije a la familia pero si a los amigos, por eso me juntaba con esos "pichis".. Que para esos momentos siempre tenian algo que criticarles... pero ellos, pasaban rato conmigo.. con ellos.. reia y sentia satifacciones que de ustedes siempre esperé..
Con esos "mala gente" disfrutaba mas... y sentia al menos cariño.. todos adictos a las drogas o el alcohol, pero me alegraban el día.. Me sentí necesitado de afecto toda esta vida, creyendo que por mie stilo de vida, la represion total de mis sentiemientos quisá compenzaría el dolor de éste... Mientras que en casa recibía el frio recibimiento del perro que me ladra todos los días... y el eco incesante de mi voz que rebotaba en las paredes de mi cuarto.. donde vivo... a falta de consciencia.. para reprimir mis ganas de dejar de vivir esta vida..
No los culpo por lo que sucedió, fui yo quien decidió que su indiferencia hacia mi existencia desde que nací aquel día en donde nadie me esperaba fuere determinante para decidir si seguir o no con mi vida, pienso que pude haberme ido lejos a cualquier lado, pero hay veces que un corazón cansado como el mío, poco valorado y siempre despreciado simplemente necesita descansar e irse lejos, de verdad lejos, donde nadie lo pueda nunca alcanzar.
Tenía sueños, es cierto, pero nunca nadie creyó en ellos, tenía ganas pero ¿solo? No quise construir camino sin nadie a mi lado, tenía vida pero hoy de eso no hay más que un recuerdo si es que en su mente queda un lugar para este estorbo llamado hijo que vino a ocupar tiempo y dinero de sus tan complejas y completas vidas.
Si.. lo pensé... si... lo pienso... si... quiero hacerlo... pero por suerte, algunas personas llegaron a darme esas ganas de seguir un poco mas.. y por ahora... seguirá... estorbando la vida, pero teniendo esas ganas de verlos..
Ma, te amo.. pero nunca te voy a perdonar que perdonaras a aquellos que me cagaron la vida.. yo tampoco tuve la culpa.. Pa, "pa"... nunca te llamé así si quiera, sos totalmente indiferente en mi vida.. Te puede pasar lo peor del mundo delante de mi qe no vas a conseguir absolutamente nada mío.. Te odio, y siempre te voy a odiar.
Odio esta vida, pero amo ciertas personas que hacen que valga la pena.. no tengo que etiquetar gente.. no es la idea.. la idea es desahogarme un poco hablando solo como tal maníaco habla con la pared.. e intentar relajarme en esta soledad profunda entre estas 4 paredes que conforman actualmente mi vida..
Unas 4 paredes.. llenas de odio, rencor.. pero con una pequeña luz a la cual seguir con vida.. donde digamos que podre hubicar allí a mi madre, mis abuelos y mis "amigos".. los verdaderos..
Me voy.. a dormir.. deseando no despertar jamás pero siendo lamentablemente consciente de que "mañana será otro día".. para sufrir en esta vida.."
Autor anónimo.
Concuerdo contigo, ahora estamos frente a un muro muy alto dificil de escalar y muy ancho dificil de rodear, las ganas de vivir son tan pocas como el tiempo que falta para que nos lleguen mas y mas problemas que solo no podremos afrontar o talvez si podemos pero no queremos, al menos no hasta escuchar ciertas palabras de cierta persona en cierto momento. Y solo estamos a la espera de que ocurra mientras tanto solo tratamos de vivir lo menos miserable posible pero el tiempo se agota porque la lastima el dinero y los amigos que usamos para fugarnos de nuestra realidad se acabaran y nos veremos frente a ese muro alto y ancho y solo habra una salida...
ResponderEliminar